Blagues

[Alain]

BINGO mon cher "Tanguy".....dit moi ta copine est blonde....?
A++...
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ALAIN6044

[tanguy]

non elle est brune mais moi je suis blond et ma mere aussi


bye


autre blague pourquoi y a t'il plein de frite par terre en belgique
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[Alain]

EUH parce que les murs s'é "frites"....?
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ALAIN6044

[tanguy]

ta montre est a quelle main mon cher
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[Alain]

A gauche et suis droitier....coulé....!
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ALAIN6044

[tanguy]

et bein maintenant fais comme si tu tenais une barquete de frite dans ta main gauche et la un gars te demande l'heure alors la c'est le drame
reflex pour regarder l'heure tu tourne ton poignet sans penser au frite et op un paquet vide tout est sur le sol

et voila la blague bien pourri

bye
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[Alain]

super ta blague , elle marche aussi si tu a un verre de bière en main,et que l'on te demande l'heure.....
A++...
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ALAIN6044

[tanguy]

elle marche avec tout ce qui fait que ta montre se retrouve a l'envers

bye
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[enzof430]

"Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam : ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question ! '
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve.
Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....
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Le Principe d'un forum:

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[Marmotte]

A l'attention de Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.
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marmotte, l'unique

[Dryms]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»



c'est 3 naufragés 2 gars et une fille perdu sur une ile deserte
au bout de quelque temps se rendant compte que personne ne viendra les sauver, la fille va voir les 2 mecs etleur dit :
"vous êtes grands je suis grande, on a des besoins, on a des envies, donc je vous propose le premier un soir et l'autre le lendemain et ainsi de suite"
les gars eccepte donc sans condition et tout va pour le mieux jusqu'au jour ou la fille subitement d'une maladie foudroyante.
après une semaine 1 des 2 gars va voir l'autre et lui dit :
"tu es grand je suis grand, on a des besoins, on a des envies..."
et une autre semaine passe quand un des deux gars va voir l'autre et lui dit :
"il y a un truc qui va pas c'est plus comme avant, les sensations sont plus là... et l'autre lui répond ouai c'est pareil....
on l'enterre.
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champion 2007-2011

[Marmotte]

pas pigé la 2
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marmotte, l'unique

[enzof430]

ben, la fille est toujours là!
puis ils l'enterre!
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[tanguy]

c'est un de mes profe de fac qui a fait une super gaffe
il nous explique que pour retenir une loi de physique on peut utiliser la main droite et dans la foulé il sort de ne pas se tromper de main droite sinon la loi ne fonctionne plus
pourquoi on doit avoir combien de main droite
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[Marmotte]

[Alain]

Avant, après...



Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage .....

Lire le texte de bas en haut
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ALAIN6044

[pierre - 355 berlinetta]

vraiment excellent !!
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-> http://pierre-photography.blogspot.com/ <-

Collection Ferrari 1/18 & 1/43 en Vente !!

[ViRuSeB]

copain-copine...?

le copain (co-pain, c'est celui qui partage le pain...)
Comme "coordonner" c'est partager les ordres...
ainsi que "copropriétée", comédie (co-média...partage le "film")


...mais alors que fait la copine...?
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http://S16-rc.leforum.eu -

[ViRuSeB]

Une femme enceinte dans la rue commence à perdre les eaux... Les passants sont paniqués mais par chance une sage-femme attendait le bus non loin de là...

L'accouchement se passe sur le trottoir donc devant les yeux affolés des personnes qui entoure cette pauvre jeune mère...

Le bonheur rayonne lorsque le bébé nait et pousse enfin son premier cri...

une intense émotion empare alors toutes les âmes sensible présentes à ce moment-là...

La sage-femme annonce...:"C'est un beau garçon...il est superbe...Félicitations mademoiselle, il doit peser dans les 3 kilos..."

Une femme intervient alors et dit :
"vous croyez...? Je suis à la retraite maintenant mais j'ai travaillé 40 ans dans une maternité...Ce bébé je dirais qu'il pèse dans les 3 kilos 500..."

Les deux femmes s'interrogent quand un homme les interpellent...:

"Mesdames, si vous voulez, je peux le peser, j'ai ma boucherie juste derrière et j'ai ma balance de comptoir qui fera l'affaire, elle est réglée au gramme près..."

L'homme s'en va avec le nouveau-né et revient 1 minute plus tard en annonçant fièrement...

"1 KG 750....Mesdames, vous avez perdu toutes les deux..."

Les deux femmes se regardent, haussent les yeux et assurent que ce bébé fait plus de 3 kilos...

et là le boucher répond...

"Vidé, désossé, je tombe bien à 1 KG 750 ..."


(j'espère ne pas me faire modérer... )
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[Marmotte]

berk
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[ViRuSeB]

[Alain]

TROP BON ... POUR CEUX QUI SE SENTENT CONCERNES .....!


A cause de la stérilité du
mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution
pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa
femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les
photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant
pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme
Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai
spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda
:
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas
étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou
sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et
sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se
poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère
criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les
écureuils se sont mis à
mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de
tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
- Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....
Madame
- ???
- MADAME ???? .
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
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ALAIN6044

[la-loutre]

excellent
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Fondateur de Ferrari Modelisme
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Twitter : @FerrariFM
Instagram : laloutre69

[Marmotte]

jadore!!!
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marmotte, l'unique

[ViRuSeB]

ça sent le vécu ça...
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